Děti

Anička se ptá : Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá tatínek!

Jde chlapeček ze školy a na cestě vidí starou ropuchu a ta ropucha mu říká: "Polib mě!" Chlapec: "Nepolíbím". Mnohokrát se to opakuje a pak řekne ropucha: "Polib mě! Něco dostaneš"! Chlapec ju vezme do ruk a políbí ji. A pak se zeptá co dostane. A ta ropucha na to: "Exém!"

Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout. Tak chlápek přijde ke dveřím říká: "Ukaž, já zazvoním," a opře se o zvonek. "Díkes, šéfe," povídá děcko, "a teď zdrháme!"

Maminka se ptá synka: Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku? A syn na to: Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

Pondělí

Pepa příjde při stavebních pracích o obě uši. Šéf stavební firmy říká: "Chlapi, snažte se o tom neštěstí nemluvit a nepřipomínejte to Pepovi." Druhý den jdou všichni na svačinu a kamarád se ho ptá:"Ty Pepo ty asi nějak lépe vidíš co?"....."Ne proč?" "No protože jsi přestal nosit brýle"

"Když ses včera vracel domů, proč sis zul na chodbě boty?" "Abych tě miláčku nevzbudil " odpovídá mile manžel. "A proč jsi lezl po čtyřech?" "No taky abych tě nevzbudil." "V tom případě mi teda vysvětli proč jsi řval na celý barák: ŽIVIJÓ, ŽIVIJÓ !?!"

Sedí tramp ve vlaku a soustředěně žvýká žvýkačku. Pochvíli k němu příjde stará paní a povídá mu: "To jste hodnej že mi vykládáte o tolika věcech ale já jsem úplně hluchá."

Malý Pepíček říká tatínkovi na koupališti:
"Tati já už nechci do bazénu."
"a proč?"
"Já už nemám žízeň"

Hospodské

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!

Přijde patnáctiletý mladík do hospody a volá na výčepního: "Jedno velký pivo!" - "A bylo ti už 18?" - "Tak to si dám malý..."

Host si objedna zelnacku, gulas a 2 housky. Pane vrchni! Vola. Ty housky jsou mokre!! Co se da delat! Kdyz clovek nese v jedne ruce talir s polevkou a v druhe talir s gulasem a v podpazi dve housky, tak snad ma pravo se zpotit!!!

Pan Novák u věštkyne: Vaše štastné číslo je 3 a neštastné 6. - To by souhlasilo, v 6 chodím do práce a ve 3 z ní do hospody!!

Blondýnky

Jde blondynka do odchodu a koupi si kilo jablek a kazde si necha zabalit zvlast, veme si jeste kilo bananu, taky si je necha zabalit zvlast, a jeste se tak rozhlizi, co by si koupila a prodavac ji rika: pani, na ten mak se ani nedivejte!!!

Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě? Protože je tam napsáno "zde otevřít".

Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup. Jde kolem policista a ptá se ji :"Slečno, proč klepete na ten sloup?" A blondýna mu odpoví :"Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu ale asi nikdo není doma." A policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."

Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... ".

Proč se blondýnky smějou když je bouřka? Protože si myslí že je někdo fotí!

Policie

Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"

Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon,pokračujte."

"Karle, asi jsem geniální.", povídá policajt kolegovi. "Jak to?", diví se parťák. "Představ si, že jsem si koupil puzzle a na něm je napsáno 3-5 let. No, vidíš a mě to trvalo jenom jeden rok."

Sef policejni stanice: "Proc jste prisel pozde?" Podrizeny policajt: "Na vytahu bylo napsano JEN PRO TRI OSOBY a ja doted cekal na ty dva."

Blázni

Bláznům v blázinci řeknou, že když celý týden budou hodní, tak jim na zahradu koupí bazén. Blázni se tedy celý týden snaží být hodní, no a tak jim koupili bazén. Blázni do něho skáčou po hlavě, placáka, bombu,... Blázni jsou celý šťastní a voni jim řeknou, že když se zase budou celý týden snažit, tak jim tam nalijou i vodu...

Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne tak ji položí na stranu a říká: "Ta funguje tu si nechám!"

Jeden blázen říká druhýmu:Když uhádneš kolik mam housek,tak ti dam všechny tři!

Jde inspektor po blazinci a otevre prvni dvere. Tam visi na strope a na lustru asi 10 blaznu. Inspektor se na ne podiva a rekne "Listopad" A vsichni blazni popadaji na zem. To same se opakuje i ve druhem pokoji. Kdyz otevre posledni treti dvere zase visi blazni na strope. Rekne "Listopad" a nic. Najednou se ozve mi jsme jehlicnaty les!